Сайт 2004 года!

Анекдоты

- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...

Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Реклама батончика Nuts, который приходит к желудку, а потом, извинившись, 
убегает наверх.... не стоит закусывать Nuts'ом.

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь 
потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...".

9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю 
ребенка.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! 
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, 
чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в 
кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.
***
Приходит муж домой: 
- Жена раздевайся давай. 
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то 
муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько 
разделась. А муж:
- К зеркалу вставай. 
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай. 
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж 
подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
***
Фраза от представителя братвы:
"Для того, чтобы всё узнать, Интернет не нужен, нужен утюг."
***
Попали в ад русский и американец.
Бог им и говорит:
- Есть два ада. российский и американский. кто в какой пойдёт?
Американец:
- Конечно же я пойду в свой, американский!
Русский:
- А я лучше в свой, российский.
Встречаются они через некоторое время, русский и спрашивает:
- Ну что, как там ваш американский ад?
Американец:
- Да ничего, нормально. Съел ведро дерьма и свободен. а что у 
вас?
- А у нас как всегда. То дерьмо не привезли, то вёдра 
закончились.
***
Пьяный мужик стоит посреди улицы, навалившись на столб.
Напротив него стоит девушка.
Мужик:
- Инна.
Девушка:
- Я не Инна.
Мужик:
- Инна!!!
Девушка:
- Меня зовут не инна!
Мужик:
- Иннах*й 
софт :) 
Последние слова дочери программиста: "Папа, а почему этот 
магнит не притягивает Flopy диск?" 
***
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
***
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, 
радостно потирая руки... 
*** 
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых 
ошибок. 
***
Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "Беломорканал".
Заходит программист:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программист:
- А ты че - думал, что Ява - это остров?!